close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Březen 2008

×Jak vyfotit obrazovku?×

9. března 2008 v 16:53 | >>FiLLiPo<< |  ×Návody do blogu×
JAK VYFOTIT OBRAZOVKU
nejdřív si otevřeš tu stránku a stiskneš ne klávesnici "Print Screen/Sys Rq" , potom si otevřeš program "malování" a stiskneš na klávesnici "ctrl"+"v" měla by se ti zobrazit velká fotka obrazovky tu pak musíš zmenšit aby se ti vešla do blogu ...
jak obrázek v programu malování zmenšit→dáš:1)v horní liště "obrázek"→"roztáhnout či zkosit"→místo 100% dáš asi tak 40 nebo jak ceš...potom dáš "ok" a je to:)) a když to bude pořát velký tak musíš zmenšovat pořát takhle dokola ...

Hodně štěstí...

×Písmo,přejíždějíí přes obrazovku×

9. března 2008 v 16:52 | >>FiLLiPo<< |  ×Návody do blogu×
14.10.2007 21:29 | Dacan | ∟Blbinky...klik#
JAK UDĚLAT ABY PÍSMO PŘEJÍŽDĚLO PŘES STRÁNKU:
Nejdřív si vyberte jeden obrázek jako podklad..já mám třeba tenhle:
,ten vložte do "okrajů stránky" a nastavte"neopakovat" a "žádná barva pozadí okrajů".U pozadí si nastavte "žádný obrázek" a "žádná barva".

×Jak vložit do článků video??×

9. března 2008 v 16:51 | >>FiLLiPo<< |  ×Návody do blogu×
Na www.youtube.com si najdeš písničku ,vedle sou dvě kolonky ,zkopčíš to co je v tý druhý (tý dole) pak se přihlásíš na blog ,jako když chceš psát článek , klikneš na takový červený logo v menu (třeba v menu je i obrázky,zarovnání doleva,atd..)otevře se ti okno,do něj vložíš pomocí "ctrl v" ten kód a je to :))

×Co je to buttonka??×

9. března 2008 v 16:50 | >>FiLLiPo<< |  ×Návody do blogu×
uttonka je podklad na vytvoření ikonky...zadejte si na seznamu "buttonky do blogu" a stačí si najet na stránku kde se vám nějaký ukážou:))


×Nesmyslné zákony×

9. března 2008 v 16:46 | >>FiLLiPo<< |  ×Blbinky×
Top 10 nejnesmyslnějších britských zákonů:

1. Je protizákonné umírat v parlamentu během jeho zasedání (27 %).

2. Nalepit poštovní známku s obrázkem panovníka či panovnice hlavou dolů rovná se velezradě (7 %).
3. Jediná žena, která v Liverpoolu smí chodit nahoře bez, je prodavačka v obchodě s tropickými rybičkami (6 %).
4. Je zakázáno pojídat biskupský chlebíček na Štědrý den (5 %).
5. Pokud vám někdo ve Skotsku zaklepe na dveře a žádá, aby směl použít váš záchod, musíte mu vyhovět (4%).
6. Ve Spojeném království smí těhotná žena vyhovět hlasu přírody kdekoliv, což zahrnuje i užití policejní helmy jako improvizovaného nočníku (4%).
7. Hlava jakékoliv mrtvé velryby nalezené na britském pobřeží se automaticky stává majetkem krále, ocas pak patří královně (3,5 %).
8. Je protizákonné nesdělit bernímu úředníkovi vše, co mu nechcete říct, ale není proti zákonu neříci mu informace, které vám nevadí, že bude vědět (3%).
9. Zákon zakazuje vstup do parlamentu v brnění (3%).
10. Je zcela legální zavraždit Skota, který se nachází ve starodávném městě Yorku, ale jen v případě, že je ozbrojen lukem a šípy (2%).

×Hádanka×

9. března 2008 v 16:46 | >>FiLLiPo<< |  ×Testíky×
Ok schválně, jestli na to přijdete :-))
Fakt existuje jasná odpověď!!!
Co je větsí než Bůh?
Horší jako ďábel?
Chudý to mají!
štastným to chybí!
A kdyz to budes jíst, zemřes!
Tuhle otázku dali v skolce a na univerzitě,
vědělo jí 85% dětí studentů jen 17%.

×Lekce do života (2.)×

9. března 2008 v 16:45 | >>FiLLiPo<< |  ×Povídky×
Ve v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa,
Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem
jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."

"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe
riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému
nepříjemnému odhalení v budoucnosti.
Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když > nastupovala,
odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na
koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," > mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, > rozloučili se a duchovní spěchalnahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání.
Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.
Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na > oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou >otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
Chtěl > bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a > nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.
Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých
výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až >nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že
to hovno vás tam neudrží.

×Odvážný muž×

9. března 2008 v 16:44 | >>FiLLiPo<< |  ×Blbinky×
ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

NEJDOVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne!"ODVÁŽNÝ

×25 příznaků dospělosti×

9. března 2008 v 16:44 | >>FiLLiPo<< |  ×Testíky×

25 příznaků dospělosti!!

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

×10 nejkurioznějších smrtí×

9. března 2008 v 16:43 | >>FiLLiPo<< |  ×Něco na zasmání×

10 nejkurióznějších smrtí

1. Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.
2. Příliš rázné zavření dveří od záchodu přivodilo v Rusku leteckou katastrofu, při níž zahynulo 50 lidí. K havárii došlo 18. března 1997 při charterovém letu z jihoruského Stavropolu do města Trabzon na severovýchodě Turecka. Rázné zavření dveří od toalety vyvolalo řetězovou reakci otřesů v záchodovém odpadu v zádi starého letadla Antonov-24. V důsledku otřesů se potom letoun ve výšce 6 000 metrů nad severním Kavkazem rozlomil a zřítil k zemi. Nehodu nikdo nepřežil.
3. V září 1993. poblíž Bombaje, udeřil blesk do vlaku plného žen. Ty se lekly a ve zmatku padesát z nich vyskákalo za jízdy na koleje, kde je přejel protijedoucí vlak.
4. Osmadvacetiletá řidička letos v létě nezvládla řízení nedaleko Dolního Bouzova na Mladoboleslavsku. Ve vysoké rychlosti nevybrala zatáčku, a vjela do pole. Tam přejela muže, který na poli vyspával opici. Mnohačetným zraněním na místě podlehl.
5. Sedmačtyřicetiletý Ken Charles Barger ze Severní Karolíny se v polospánku omylem zastřelil. Když mu v noci začal zvonit mobil, zašátral rukou pod postelí, nahmátl svůj revolver, dal si ho k uchu a stiskl spoušť.
6. Farmář James Burns zemřel v březnu 1995 pod svým nákladním autem, když se pokoušel najít závadu na podvozku. Z kabiny řidiče nemohl na nic přijít, a tak se pod auto pověsil a poprosil kamaráda, aby se s ním projel. Přivázal se ke špatné tyči, a tak když jeho kamarád po několika stech metrech zastavil, našel Jamese namotaného na kardanové hřídeli.
7. Zahradník, který 15. června 2002 na své zahrádce ve střední Anglii zmlazoval švestku, byl líný slézat ze žebříku a uřezané větve nosit na ohniště. Rozdělal proto oheň rovnou pod stromem a suché větve házel ze stromu rovnou do ohně. Za malou chvíli chytil celý strom a inovátor uhořel ve větvích.
8. 18. dubna 1998 zemřel v Bonnu polykač mečů, když si do krku zasunul vystřelovací deštník a nešťastnou náhodou stisknul knoflík na jeho otevření.
9. Brutální dieta a zavřené okno stály v roce 1993 život jednoho vegetariána, který si k večeři udělal fazole se zelím. Kombinace, která má za následek vznik jedovatého metanu v lidských střevech, udělala své. Muž zemřel ve spánku na otravu svými vlastními větry. Při otevírání bytu se přiotrávili ještě tři záchranáři. Jeden z nich musel být převezen do nemocnice.
10. Maso zabíjí přísné vegetariány. Victor Villeti se rozhodl dožít se co nejvyššího věku. Proto začal žít co nejzdravěji. Začal cvičit a ze svého jídelníčku maso úplně vyškrtl. Při jednom z pravidelných zdravotních běhů ho zabilo čtyřkilogramové zmrzlé jehněčí stehno, když na něj spadlo z okna kuchyně ve třetím patře.

×Rady do života×

9. března 2008 v 16:42 | >>FiLLiPo<< |  ×Povídky×
  • Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
  • Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.
  • Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
  • Nostalgie už není, co bývala.
  • Nedělejte si se životem starosti, stejně z něho nevyváznete živí.
  • To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou.
  • Práce je prokletí pijících tříd.
  • Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
  • Svatby jsou hlavní příčinou rozvodu.
  • Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný.
  • Kouření je hlavní příčinou statistik.
  • Hospoda je universitou chudých.
  • Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
  • Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
  • Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
  • Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.
  • Díky Bohu, že jsem ateista.
  • Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá.
  • Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.
  • Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.
  • To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
  • Udržujte tuto zemí krásnou = Zastřelte svoji tchýni.
  • Pomozte vymýtit smrt z našich silnic = Jezděte po chodníku.
  • Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO
  • Existuje na Zemi inteligentní život? = Ano, ale já jsem tu jen na návštěvě.
  • Udržujte New York čistý = Odpadky vyhazujte v Dublinu.
  • Šetřte vodou = Sprchujte se s přítelem.

×Poděkování za přeposílací mail×

9. března 2008 v 16:42 | >>FiLLiPo<< |  ×Povídky×

poděkování za přeposílácí maily... :D

- jsem přestal pít coca-colu, neboť se s ní čistí skvrny na wc
- už ani nechodím do kina, neboť se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu aids
- potím se, neboť již nepouživám doedoranty, dozvěděl jsem se totiž, že způsobují rakovinu
- již neparkuji v krytých parkovištích, neboť se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a znásilnil
- všechny moje úspory jsem poslal na účet amy bruce, chudého dítěte, které čeká na transplantaci srdce již alespoň posté a je zajímavé, že od roku 1995 má stále 7 let.
- můj mobil nokia, který jsem měl dostat zadarmo stále nepřišel a ani lístky do disneylandu
- 21 x jsem přeložil oslavu svých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni mí přátelé již se mnou nemluví
- zapsal jsem své jméno na list s dalšími 3000 jmény na záchranu veveřice z mozambiku, která má každou chvíli vyhynout (a je tak vzácná, že ji ještě nikdo neviděl!)
- dozvěděl jsem se po 170-té, že msn hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo
- znám již recept, jak najít spřízněnou duši: stačí napsat jméno na papír, poškrábat si záda a přitom se točit ve směru hodinových ručiček kolem renaulta 4l
- měl jsem mít neštěstí již přibližně 3000 x a být mrtvý asi 67 x, neboť jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin.
Děkuji vám
Důležité!!! Jakmile neodešleš tento text do 10 sekund alespoň 850000 lidem,
sežere tě automatická pračka zkřížená z prasetem přesně v 17:30
P.S. já to odeslal pár lidem, tak snad pračka vyplivne alespoň moje boty

×Vykládač osudu×

9. března 2008 v 16:41 | >>FiLLiPo<< |  ×Testíky×
http://sudml.webpark.cz/vykladacosudu.htm

Vykládač osudu nad tímot textm.Jen klikni a máš to....

×Z žákovské knížky,ne mé×

9. března 2008 v 16:40 | >>FiLLiPo<< |  ×Něco na zasmání×
  • Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
  • Hodil mokrou houbu po ucitelce a ta po dopadu na zem udelala louzicku.
  • Nedovolený vstup do skoly.
  • Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
  • Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
  • Bez dovolení padá ze zidle.
  • Vyndala pri hodine telesné výchovy bez vyzvání kozu a celá trída pres ní skákala...
  • Vedomosti vasí dcery se rovnají nule. Pro postup do vyssího rocníku je treba, aby je minimálne zdvojnásobila.
  • Napovídá nedovoleným zpusobem.
  • Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.
  • Bije spoluzacku destníkem, ac není jeho.
  • Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
  • Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
  • Olizuje temperové barvy a diví se, ze pak zvrací.
  • Behá po zdi.
  • Spal pri hodine tak tvrde, ze ho neprobudil ani príchod pana reditele, který strasne dupe a funí.
  • Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
  • Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
  • O prestávce hrube kopal do dverí a kdyz byl napomenut, kopnul si drze jeste jednou.
  • Porád se hlásí
  • Plival na schodisti na níze postaveného ucitele vyssího rocníku, címz snízil jeho váznost.
  • Ohrozoval spoluzáky nozem,který potreboval az na tretí vyucovací hodinu.
    • Svým zpevem úmyslne rusí zpev.
    • Neustále se baví a odmítá mi ríct o cem.
    • Vylezl na okno a tam se usadil.
    • Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
    • Rozbil okno a vymlouval se,ze nemuze dýcha

×Varování před alkoholem×

9. března 2008 v 16:39 | >>FiLLiPo<< |  ×Něco na zasmání×
1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu, co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlaví bez prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé smějí s vámi.

×Pivo a ženské hormony×

9. března 2008 v 16:38 | >>FiLLiPo<< |  ×Blbinky×
Seděli jsme včera s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu
jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky
probereme.

Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 11 piv.

Na konci pokusu jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti :
1.přibrali jsme na váze
2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si něco podstatného řekli
3.měli jsme problémy s řízením
4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se
stala
6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

×Jste psychopad??×

9. března 2008 v 16:35 | >>FiLLiPo<< |  ×Testíky×
Schválne, jestli jste psychopati:
Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na
pohrbu své matky, kde se
potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten
pán byl tak okouzlující a
tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže,
že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po
nekolika dnech, zavraždila svou sestru.
A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila?
Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte
dolu....






Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na
tomhle pohrbu.
Pokud jste odpovedeli správne, pak premýšlíte jako psychopat.
Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá
slavného blá blá psychiatra z Ameriky,
který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu
jako zabijáci. Mnoho zatcených sériových vrahu tento
test zodpovedelo "správne."
Pokud jste správne neodpovedeli, jste v pohode.
Ale jestli jste tuto otázku položili nejakému svému známému, a ten
trefil jackpot, vy byste si od nej meli držet dyštanc.

×Peníze nejsou všechno×

9. března 2008 v 16:33 | >>FiLLiPo<< |  ×Blbinky×

Peníze nejsou všechno

  • Mohou koupit dům, ale ne domov..
  • Mohou koupit postel, ale ne spánek..
  • Mohou Ti koupit knihu, ale ne vzdělání..
  • Mohou koupit hodiny, ale ne čas..
  • Mohou Ti koupit pozici, ale ne respekt..
  • Mohou Ti koupit léky, ale ne zdraví..
  • Mohou Ti koupit krev, ale ne život..
  • Mohou Ti koupit sex, ale ne lásku..
Tak vidíš, že peníze nejsou všechno... Říkám ti toto všechno, neboť jsi...
MŮJ NEJLEPŠÍ PŘÍTEL! A jako tvůj přítel Ti chci pomoct od Tvé bolesti a utrpení. Proto mi pošli všechny Tvoje peníze a já budu trpět za Tebe!! Věř mi, lepšího přítele než jsem já, nenajdeš!!:-) :-)

×33 věcí,které by neměli zaznít při sexu×

9. března 2008 v 16:32 | >>FiLLiPo<< |  ×Něco na zasmání×
1. Každý muž vypadá nahý směšně.
2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?
3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru?
4. Necítíš, jako by se něco pálilo?
5. Zkus dýchat pro změnu nosem!
6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
8. Můžeš mi podat ovladač na televizi?
9. Slečno, berete taky stravenky?
10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.
11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up.
12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!
13. Chci dítě.
14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?
15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?
16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?
17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.
18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova.
19. Kdy že to má začít být příjemné?
20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?
21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme?
22. Doufám, že ta louže je z vodní postele...
23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.
24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.
25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?
26. S více lidma by určitě byla větší legrace...
27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá...
28. Jaký tampón?
29. Uvažovala jsi někdy o liposukci?
30. Co bude k snídani?
31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?
32. Kdy chceš přijít k našim na oběd?
33. Potichu, matka má lehké spaní.